Дорогие друзья, готов сообщить вам новость))  Точнее новости.  В субботу  20 июня я стану женатым мужчиной ,  а 25 июня улечу на Майорку в свадебный отрыв(с маей жадностью и ленью отрыв как всегда будет с книжкой и пивом лёжа на пляже  гыгы). Фотки надеюсь случаться - и покажу вам их после отпуска.
Кто в испаанеи был?  у меня 2 вопроса.  какую симку купить чтоб мне звонили коллеги по работе, и можно ли там ловить рыбу на спиненг?(имеет ли смысол и не посадят ли в турму)

Рыбку свою паходу повезу сегодня  родителям в Орехово-Зуево шоб кормили,   думаю  обычно в России небывает таких миграций барбусов  по 100км за пару часов. Чо взять почитать в отпуск незнаю.

  Современное общество  в наш  кибернитический век  продолжает жить законами стада.   Негры ужас, евреи хитры и опасны  (да и вообще христа распяли)  гамасеки виновники распространения спида, индусы пастроили машину хуже  жигулей, куклукс клан ваще мудаки немодные, а все русские  олкаши- за исключением мосвичей (они традицонна замешаны в распространении спида).   Вроде смешно, а вроде нихуя.  Кто то готов  пожертвовать репутацией,деньгами, свободой и некоторые савсем ебанутые  жизнью, ради  столь сомнительных идеалов. Масса людей до сих пор верить что красивая мысль-значит умная.   Я не Мартин Лютер Кинг  чтоб  напоминать вам о том что все мы братья,  и что придя  на рынок   срущие в интернете кроты   купят кинзу у  старушки с кавказским носом потому что она свежая и недорогая)кинза если чо  гыгы). А утром  посмотрев новости по нтв и почитав   МК  напишут   КАК Я НЕЛЮБЛЮ ЧУРОК.    Блять да ты вчера  кинзу брал и довольный шел домой, чо те сделали  как Ты выражаешся  ЧУРКИ?   Хули ты ночью ловиш  99 жигули и не брезгуеш???

   Наверно после такого вступления  сообщить ,этак шопотом на ушко  о своей системе  разделения  на виды и подвиды бло бы глупо.   Но если вы ненавидите глупость то нехуй и делать в моём журнале.  Я ебанутый  человек и мысли у меня соотвецтвенные.   Так вот  до недавнего времени я делил людей  на  ХОРОШИХ и ПЛОХИХ,   потому что глуповатые люди бывают ХОРОШИМИ,   потому что  люди с чуством юмора бывают ПЛОХИМИ,   потому что ...   ну вы ж все понимаете  да?ВЫ ВСЕ КОНЕЧНО ПОНИМАЕТЕ УГУ УГУ!  И всеравно  когда вас в районе  Измайлова  подрежет на  хёндае    кореец или вьетнамец вы скажете  " ОТ БЛЯТЬ ХУЙ  УЗКОГЛАЗЫЙ!"  А когда  вас обвесит  таджик вы скажете- "от чурка грязный  наебал меня!".   Я конечно прошу прощения за свою политическую некорректность в выражениях .  Но  я  пишу  чтоб этого  НЕБЫЛО!!!!!!!! А не чтоб разжечь кучку каментов.  Ведь вы узнали себя в этой паре фраз??   Старухе которая  вам нахамила в транспорте  вы  скажете  ЗАТКНИСЬ старая !!!!!!   Вы ткнете ей самым больным что у неё есть. её чортова  СТАРОСТЬ!!!!!

Давайте как то быть толерантнее, все мы люди, и заслуги в том что вы родились в семье  с русской фамилией и пропиской  никакой  НЕТ, это стечение обстоятельств..


PS  Текст написан ради вот этого постскриптума.   Я  мерзкий ханжа паэтому  чотка вам  советую делить людей... Всё же делить.. да...   на тех кто учился  на  Платном и на Бесплатном.  На платном мудаки если чо  гыгыггыгы (вот по этому поваду можете высрать чонеть в каменты)



тем временем грядет  торжественный момент... осталось 4дня))

   Вообще к просмотру матчей со сборной России у нас  с друзьями особый подход.  Куда пойти смотреть на финов  было решено не сразу. предлагались варианты типа  бар  ЁРШ,  пивной ресторан  Калбасоф..  Но мне чесно говоря  жаба душит   касарь тратить на пиво, тем более денег щас чото нет.  Поэтому предложение от  Лёлика  я принял на ура. и дополнил его приглашение посмареть у него футбол на плазме идеей. А не сыграть ли нам  перед матчем в приставку!!!!

  Эмилю shabolovsky  я задал  вопрос:   
-Эмиль, вазьмеш свой  Хбокс 360   или я   сваю  PS2 принесу?  
                              

Ну Эмиль как настоящий горец  сказал что принесет ОН! патаму что у него она  ахуенная  да и играть одному ему неахота паэтому агрегат простивает.

   Ровно в семь мы затарились пивом и я начал вынимать приставку из сумке..   БЛЯЯЯЯТЬ!   Браза Эмиль по старой  капушанской привычке взял 3 вида проводов  , кучу дисков и блять НИАДНАВО джойстека!
  В общем пока Эмиль ездел  за джойстиками прошло 2 часа и я праебал 100 рублей на спор... Я говорил что он успеет за полтора.
                                    

  В мортал комбат мы рубанулись минут 10 и минут 15 в футбол 09... Вот так блять мы и обломалесь.   Хорошо что была  аргентинская говядена с кровью  и королевские креветки (Лёха  радушный хазяин яибу!)
  и ещё была гора пивных бутылок.  В составе учасников пиянки я был самым молодым. остальным игроманам уже за  30.  Меня  радует с каким блеском в глазах они  ебашились бетменом-против супермена, а сабзиро против джокера.

 Ну и Кержаков канешна  Прекрасен и Ахуенен!  Всегда его уважал и ждал когда он себя покажет в сборной.  Надеюсь Гус Хидинк  сделает выводы.

  В выходные  взял  почитать  Довлатова "Избранное"   в свое время я много прочел Довлатова,  в связи с этим уже  забыл что читал ,а что нет. Ну и начал с "ЗОНЫ"   читаю получаю наслаждение ...но подсознательно вьётся одна мысль  которую решил я вам озвучить- вдруг я не один такой. Собственно она  будет продолжением  поста о децких мечтах.
 
  Я очень люблю писателя  Мураками  и получаю  несравнимое удовольствие когда читаю его. Оно сравнимо с первым прочтением  Ильфа и Петрова,  с первым просмотром ФОРЕСТ ГАМП,это ощущение даже сильнее  первого секса .  Другими словами потратив  200-300  рублей на книгу    получаеш  1-2 недели радости (книги у  Харуки  обычно большие), а скажем  потратив 200 рублей в кабаке ты получаеш провонявший картошкой фри  костюм и невнятное опьянение.  К чему я про кабак... это чтоб не создавалось впечатление что япиздец какой  жадный тип(я беежливый это факт) .    Но при всем при этом тратится на книжки я пиздец как нелюблю,  ПОЧЕМУ??? Раньше я был твердо уверен  что принцип "сэкономь и пачитай чужую книжку" это моё студенческое кредо.   Щас вроде 300 рублей  перестали быть недельным бюджетом.  Однако  книги я покупаю очень редко.    Думаецо мне что я тупа  растягиваю удовольствие!  Веть можно разом купить все что я не читал у Мураками и прочесть скажем за   2 месяца.  Но я  НЕХОЧУ так делать! Я хочу жить и помнить что етсь книги которые  НАДО прочесть, потому что скорее всего они  АХУЕННЫЕ!

 Тоже самое с колекцией машинок я б мог  упереца рогом скупить все что  у меня  нет из русских машин и забить ими стенд.  Но я хочу делать это медленно (женщены меня паймут гыгыг)  и желательно чтоб каждая машинка была ассоциация с чем нибудь.  Как это до сих собственно и было, очень много у меня машин подареных в разные  годы мне.  

 Игры для приставки я тоже покупаю редко, чтоб было ощущение празника ,а не  барченка который ёбнулся в папкин сарай с окороками и леденцами.
  
 Как бы назвать этот эффект? Отложеный празник? 

 

  Именно так пел  Юрий Антонов  много много лет назад, если это пересчитать в  месяцах и лунах так вообще  ебануцо как давно  это было.   Родители только купили дачу.  На дворе  был 1988 год.  Я мечтал стать космонавтом или шофером и требовал у мамы  рабочий микракалькулятор Электроника-на нем я играл тыкая кнопке...  Как же я щаслиф что придумали игровые приставки и сейчас в возрасте   пачти 30 лет, когда яйца давно покрылись волосами и собственно скоро  начнут линять я могу вечерком рубануться в приставку...А тогда... тогда были  цыфры зеленого цвета и блок питания от розетки.   С батарейками  при совецкой власти было хуево.

  Перечислю краткий списак  того о чем я  мечтал в те годы, когда деревья были бальшие,  а морожное  дешовое.(и фкусное кстате)
  Я мечтал о горе солдатиков и  куче  машинок  масштабом 1:43,  помница  надписи на днищах этих машинок  Scale 1:43 made in USSR  привадили меня в щенячий восторг.  Машинок я хотел чтоб у меня было каждого вида  по 2 штуки..  Одну машинку оставлю в калекции ,а другую  ВЗОРВУ! (ахуеть да мечты?)

 Соотвецтвенно я мечтал о пневматической винтовке и желательно каких нить бомбочках или хотяб о порохе.   В возрасте 8 лет я уже читал книгу  артиллерия и был маласть подкован в этих вопросах.Бомбачку сделать  я мог, убить царя  ей не удалось бы но машинку взорвать было можна.

Ещё  я думал как былобы заебисо  изобрести  шланг, который будет удлинять трубку для ныряния и сверху  будет укреплен на пенапласте-так  я смагу нырять на нескалька метров и не баяцо захлебнуцо. Тут недавно со своим другом и коллегой  Лёхой с работы   обсуждал эту тему оказалось он её пытался воплотить в сваем децтве но не вышло..  весь прикол  такой системы что воздух должен быть под давлением.

Канешна же я мечтал обожрацо морожным...  Но карманных денег мне сроду недавали паэтому... паэтому я сделал это чуть позже.. да собственно я все сваи  мечты воплотил децкие.  Ну  разьве что не стал касманавтом...

Я традиционно отвлекся увлекая и вас в децтво..  Сейчас речь пойдет об исключительном ничтяке, который  ранил маё падоначье серце .

Моё децтво до 6 лет проходило во дворе  дома  на Двор Стачки города Орехово-Зуево.  Я уже многократно признавалсо в любви этому двору  моего децтва...   Рибята жившие на улице Ленина  мне кажецо должны удавицо от зависти  что наш  ДВОР  был па адрису  ДВОР СТАЧКИ!  ёбаныйсвет, единственный жилой  дом в городе   распологается по этому адрессу!   Остальные двары палучаецо и не двары  вовсе.. а так  хуета и апендецыты  улечные.
  Во дворе  было много всяких развлечений и наши родители особо не апасались маньяков паэтому  все радости жизне  у нас были буквально с возраста  когда мы научились ходить.  Это были  вышибалы, банки-хуянки.   А вот мопедов мотоцыклов  у нас  НЕБЫЛО. Ни мотоцыклов ни мапедов.
   Мне было 6 с половиной лет ( в децтве помните?  если вам  8 лет и 10 месяцев вы всегда говорили  ПАЧТИ 11  ) когда  у нас появилась ДАЧА.
   Вместе с дачей появились и соседи.  Одним из колоритных персонажей  был  ДЯДЯ ВОЛОДЯ.  Дядя Володя  за внешний вид и жизненые  принцыпы  был лофка  прозван моими родителями    СВИНАРЁМ.
  У Свинаря был сын. Сына  звали  Игорем.   А у сына  был  МОПЕД  MINI .  Это была моя первая встреча с совецким  мопедостроением.   Он ошеломил меня!  какие формы! какая находчевость  инженеров!  Это же  как надо кувалдой обработать мопед бабочка чтоб получилось  ТАКОЕ!!!!   Мопед мы запускали как немцы ракету  ФАУ.   Долго  и безуспешно... мы с братом словно два  тролля  сзади толкали этот ацкий дырчик  пока Игорек восседая на нем пытался его завести! 

  Щас я догадываюсь что Игоряшка тупа поользовалсо нашим  пачти рабским трудом  чтоб  катацо на этом мапеде .  Чуствую я что  отвечая на наш законный вапрос  " КАКОВА ХУЯ ОН НЕ ЕДЕТ"???  Игорек немного лукавил говоря  что "искра в балон провалилась!". Может он и бензин то туда не залевал.
  За все наши труды в области перемещения  тяжелых и ядовитых грузов мы были вазнаграждены б/ушной свечой зажегания- любезно подареной нам.   Свеча ещё  долга лет лежала на верстаке около сарая, олицетваряя сабой  нашу любовь к скорости и всетакое.



  В очередной раз "пылесося"   сайт авто.ру  нащел я там  похожий агрегат)))    купить чтоль чисто поржать?   Слыш Мить,  буш меня толкать пока я буду делать вид что вот вот щас  ага  ага  ещё чутка и заведусь!??




Прям ни мапед ,а  чоппер для нищщих))))   народ ни у каво по гаражам старой  двухкалесной техники нет??   Рига с колесами как у велосипеда  очень нужна  для пиессы!

PS  А Свинарь в итоге повесился... но к мапеду это отношение не имеет.

 Вчера с коллегами по работе  у нас произошел первый в этом году товарищескай матч. Играли недалеко от работы в коробочке (сетке)  Склад  VS Офис.   За офис играло 8 человек, за склад человек 12.  3-ое в поле  один вротарь.   Постоянно менялись, за складом чуствовалась мощь и свежесть, за офисом лофкость рук и отказ от курения. сыграли два тайма по 30 минут.   Счет в основное время  7-6 в пользу склада.  Традиционное   "ну до последнего гола "закончилось тем что мы забили  счет и сравняле.

  Я забил даже один гол, ибо  при всем страхе вывернуть ногу   канешна стоять в воротах весь матч  для меня слишкам, я канешна  ЛЮБЛЮ забивать...    Сам тоже пропустил  2 или 3, когда меня защита наша оставляла  наедине с нападением чужим. Общей уровень игроков канешна средний  но человека 4 из всей массы   играют  ХОРОШО и ОЧЕНЬ хорошо...  Я себя , упаси бог ,к ним не пречисляю если чо.

Поиграли и паперлись пить пиво с таранкой.. я  пил балтеко  ZERO.   Канешна стращная штук ритуал...  Попить с парнями  даже безалкагольнова пива  на улеце- и я  себя ащущал как пияный.  на машине аж страшно ехать-как  раслабилсо.

 Закончелась пиянка что парни уговорили довезти  их в  Мытищщи...  кароче видел я вчера этот памятник с вентялеми вживую, правда проездом и фтемнате.  Смишной он канешна.

 Так нежданно негадано я приперся домой в 12 ноче чем вызвал  бурчание маей благоверной Дашке..   Прасыпаюсь утром а она мен оказываецо футболку  красивую новую купила.

харошая она у меня баба тока два минуса. нелюбет футбол и неумеет играть в преставку...

Вчерась ехал я на работу  не на машине ,а на метро.  Угораздело меня  попользовацо общестным транспортом  чотко  1 числа.  Обычно на Шоссе Энтузиастов(для  читателей немасковскех сообщаю что это станцея метро такая) в 9 утра народу уже немного, и купить карточку на проезд  не проблема-  2-3 минуты и готово.
 Но бля чортово первое число!!!!!!!  И массе  трудящихся надо купить новый проездной на месяц!  В связи с этим в кассы выстроилась очередь   бубликом  из кучи народу.

 Стою в очерди, патешаюсь как стюардеса местная  кричит на хулиганьё  "ишь ты попрыгун! шоб те пусто было"   "бехи и не вертайсо сюда ирод"    "девашка, вы не туда вставляете когда справа ходите!"  И тут   пебабабааам( 7 симфония Бетховена проигрыш)вижу на полу  лежит червончик.   Зеленый как чесные глаза  кракадила  Гены и шуршаший  как  обертка от нового айфона.    Так как зрение у меня сродни терминаторскому я понимаю что упал он недавно!  Я же 10 секунд назад сканировал месность на предмет обнаружения сары конор!денег наполу небыло,   передомной в очередь  человек  6.  Вижу  что и остальные начали косица на этот симвал рожка из макдональса. Но все как бы ненуждаюцо, и все какбы вежливо не поднимают его.  Женщены в юбках само саюой бояца его "заработать"   я тоже  как спортсмен обколотый модафинилом  стою  жду выстрела чтоб с низкова старта  хапнуть денежку! умом  панимаю что ну её нахуй нестоит так напригацо то релак  тейк ит ииииизииии!(что переводица  раслабься ты её лехко  вазьмеш)

Народ тем временем  покупает  карточку на проезд и проходит мимо.  Ну думаю щас если никто не вазьмет то я купив карточку  падбиру бабосы.   И только я решил  это, как блять охватила меня паника.   Этож я уже запланировал рожок из макдональса   ,а щас нидай бог ктонить "между делом" вазьмет и падымет мой сивоняшний сверхзаработок!

Вот какая то швабра  лет 45-50  смотрит на денежку... А Десятирублевочка  так и колышеца от ветра  (это ветерок  тваи губы калышиииит  я на тебя сматрю а ты меня неслышееееш(с) дискатека аварея).  Хотелось ей закричать  словами дельфина   ЭЙ ТЫ ПАШЛА НАХУЙЙЙ(С)

  Трисущимися руками купил я  себе карточку на 5 поездок (105 рублей  блия  суке)  и лофка... Не просто лофка а   АХУЕТЬ КАК лофка  не останавливаясь паднял денежку.. И паехал сваей дорогой..


  Я вообщен к чему это все,  чо народ  так ахуел что лень за дисяткой  нагнуцо??  Или какие нить приметы есь что нельзя деньге подымать? Или неебацо кризес всем напомнил что мы не звери ,а люди? Так  мне похуй если чо))) сейте  деньги я их пожну!

У Джигурды небыло мамы.  Его воспитал отец- Боцман. Боцман отобрал Никиту у семьи волков.

Джигурда носит майку наизнанку и шиворот навыворот. Ему тупа нравяца эти слова.

Любимая  децкая игрушка Джигурды-  отцовская  трубка, зажигалка , и какой то странный каричневый пластелин.

Джигурде завидовал Высоцкей, Джигурда сказал что в живых останецо только один.  Так джигурда стал Зомби.

Джигурда блондин. просто он отрицает фильтр барьер.

В честь Джигурды  его соотечественники переименовали город . Теперь это Арзамас 666, чтоб Никита несмог найти дорогу обратно.

Джигурда придумал тарзанку , когда в децтве ёбнулсо с дерева и повис на подтяжках.

Джигурду не пускают в  зоопарк, один раз он разбудил медведя  сваим рёвом.

Джигурда  знает где у женщены точка  G. как входеш - налево. Но достать её он всегда пытаеца с другой стороны.

Бумеранг  пущеный  Джигурдой никогда не возвращается, и хуй с ним с паспортом и долгами.

Когда Джигурда кашляет  у него спрашивают права  на категорию "А" и замеряют выхлоп  Со.

После первого сольного выступления Джигурды- группа земляне  написала строчку  "И слышно нам не рокот касмадромааа"

Джигурда ездит на самосвале, вместо магнетолы у него гусли, на них он играет ногами.

Жена джигурды родила  ребенка с усами.  Вилли Токарев   взял самоотвод.

На школьных вечеринках  когда начинали играть в бутылочку- Джигурда доставал ещё фальгу и булавку.

Когда  Джигурда  заканчивал  Мореходку- он по традиции пашол натерать яйца Дюку.  Памятник не вытерпел такова обращения и ёбнул  Никите  по голове.  С тех пор Никита забыл как вязать морской узел и научилсо  рисовать скрипичный ключь.

Джигурда  не читает книжки без картинок. Если книжка без картинок он их сам рисует ,а потом читает.

Джигурду  не зовут снимацо в порнухе. От его голоса у женщин начинаюцо джигурдяшки по всей коже.

Джигурда любит взбитые "сливке".   Карина  Кокс  обходит артиста стороной.

Джигурда верит в Бога,  Бог сомневаецо в существавании такого сказочного мудока.

Джигурду тошнит нотами. Один раз вывернуло бемолем..Талант хуле.

На новый год джигурда подарил жене   цепочку для часов, а она ему  Гребень для расчесывания. Борис Борисыч  жутка недоволен но обязаности выполняет исправно.

Джигурда как школьный хулеган. Все его бояца но дружить нехотят.

В музее  мадам Тюссо  Джигурда  разломал фигуры  двух солистов  ZZ TOP и слепил себя.

Джигурда никогда невидел  червяка в яблоке.  Червяки сьябываются заблаговременно.

Один раз Джигурда чихнул в мавзолее.  Ленин вздрогнул.

У Джигурды  нет пенсеонных накоплений, он решил быть вечномолодым.Накрайняк у старухи саседки отберет.

Джигурда не боица выхода в аткрытый космас без скафандра , после всего что у него было по линии Венеры.  По венерической линии точнеее.

Все знают что Джигурда певец, но никто незнает ниадной его песни!

Джигурду непускают заграницу. Нехуй писать молоком  на заявлении в пасольство  "Пасол казиол"

На сьемках фильма  "любить па руски" ниадин джигурда не пострадал.

Джигурда может выйти в интернет с  электронной игры   "электроника   Ну погоди" паэтому я падвязываю облевать иво грязью.





 

 Именно так я здороваюсь каждое утро со своим старым другом   Диманом.  Его фамилия просто  Лазарев, вот я и заёбываю его этой фразой- на что получаю  ответ   НАХУЙ, и смайлек, это уже  Традиция.   Вообще с ним у меня связано масса традиций.  Например традиция   блевать с балкона нашей дачи на день рождения моего старшего брата.  Вообще  Диман как это  РЕДКО бывает   наш с братом общий друг уже много много лет.  Все началось с того как  сошли ледники,  денозавры умерли, Христос воскрес , гитлера сожгли в ковре, Гагарин улетел в космос, брежнев обещал всем камунизм... И 19  июля 1980 года родился Диман.  Правда  за пару месяцев до него родился мой старший брат, как нистранно тоже Диман.

  Прошло сколько то лун и солнцеф , и в 6 классе школы номир 26 эти два Димана познакомились.  Я учился класом ниже  и особо с Митиными (это брата так буду звать чтоб не путаться в Диманах) однокласниками не общалсо.  То ебанутые на всю башку заики,  то наркоманы олкоголеки, то ещё чонеть.  Лазарич сдружилсо с маим братом уж незнаю на какой почве.  Но первае упаоминание о нем в летописи нашей семьи у меня асоциируецо с кличкой   КАСКА   и искаверканой песней  "Трава лЯбедаааа"  вот такой у меня жестокий до кличек  и падъёбак братец  ыыыы

Лазарев был тепичным представителем интелигенции в 3 пакалении.  Он был отличником и ваабще харошим парнем.  (тут хочу отметить что я в атличии  основной массы населения захваливаю  его при жизне и здраствии ,а не  в паследнем слове прежде чем кинуть горстку землицы всякие харошие ничтяки придумываю чтоб роцтвеникам было душевней рыдать.. гыгыгы ).  Кароче  Димон стал вхож в нашу квартиру, мы могли вместе рубицо в легендарный компьютер Бк 10001, могли катацо на великах, могли ходить на лыжах...
  Могли но эти две суки на год старше меня  нихуй меня не брали с собой ....

Паэтому пользуясь Димановой  добротой и интелегентностью я  изживал в себе   страхи и комплексы.   Я мог себе позволить навыёбываца  на  парня старше и ВЫШЕ меня. и не получить за это пезды!  Кстати пару раз я вместе  с диманами таки гулял. Первый раз когда мы втроем на лыжах приехали в  Диспансер при  городской больнице и через окно кадрились с какой то  тёлкой из детдома.  Она кстати мало того что никаму  "недала"  так вообще  кроме как "застеклом" мы её и невидели..  Да и лет нам было  по 12-13, я ещё и дрочить то неумел.
  И както мы вместе катались на бревнах по разлитому около роддома озерцу.. Ебанутая канешна затея.. и чо нас всегда тянуло в сторону больниц-роддомов.  И уже спустя   десять лет мы помню бухали во дворе этого роддома- паходу мёдом намазано.

Патом  мой брат подсадил Димана  на  "Битлус" и научил играть на гетаре. Так начался новый этап жисте  Лазарича.  Я б назвал его прогресивной меланхолией с элементами джаз-рока.  Диман вместо традиционной дрочки  по системе  хуй-ладошка,  целыми днями слушал битлос на магнетофоне  БОШ, и учился играть на гитаре, человек он настырный паэтому   теперь с ним нестыдно в электричке пройтись и пособирать милостыню под ЕЛЛОУ СУБМАРИН.

С тиолками у лазареча всегда было своеобразно)тачнее неахти). вапервых он их обожествлял во вторых пабаивалсо.  Я щетаю это явилось паследствием несвоевременного замещения понятий   хуйладошка- тиолкапезда. Диман с 18 лет искал принцессу .  Ебать кухарок при этом он гнушалсо чем собственно нас с братом вводил в недоумение (а хули тепло и сытно ыыы товарищи ебите кухарок!) Я знаю некоторые подробности  но чую что гораздо больше этих падробнастей я незнаю. 

Диман акончел школу  без золотой медале, потому что при всей сваей толерантости умудрился  непонравится училке по рускому.  Эта сука и пезда  паставила ему 4 на выпускном сочинении... при этом тупому  аслу из ихнего класса каторый  мерил линейкой  от ЕДИНИЦЫ!  паставили тоже читвёрку..  наверно по количеству букв в сочинении.  Мои родители негодовали ибо Лазарев к 11 классу школы  стал  им как  единственный культурный в семье ребенок.



( и совсем чуть чуть под катом.... )

Мне всегда интересно . Неужели люди которые  учатся за государственный счет, потом работают и получают огромные деньги за создание и проектирование  новых  автомобилей  

                         НЕ МОГУТ ПРИДУМАТЬ ЧТО ТО НОВОЕ???  


Почему все наши "новые"  автомобили это хорошо изученые старые??? Недавно прочел что в восьмидесятых годах   автоваз вовсю сотрудничал с  ПОРШЕ. ну так блять почему нельзя было хоть одну нормальную модель у них слизать?  924порш(народный)  мож  начали у нас бы делать....

Вот сравнил три наших автомобиля  с Маздой.  Маздам пр 10-20 лет... наши почти новинки. 



мазда  626  купе... конец восьмидесятых. святогор 21 век. Изменили фары и зазоры сделали пострашнее.



мазда 121   с панорамной крышей-полукабриолетом     хэчбек кстати...  А калина  канешна сделала с такой же формой   седан.  Помоему тупое внедрение.  Мазда 121 по мнению спецалистов из мазда-сервиса один из надежнейших   автомобиле. Ломаться в  "будильнике"  нечему.  А вот у маво роцтвеника Ренатки была калина- наебнулись там мозги довольно быстро.



ну и вершина  тазостроения- Приора.   Решил филейной частью сравнить с  Маздой протеже  10 летней давности..  помоему каментарии излишне.


Вообще обзор этот сделал на скорую руку... а если порыться в аналах то ещё  Волгу 21  да Москвичь 401 ... все откуда нибудь да спиздели наши умельцы.

 Стыдоба....

В субботу в орехово-Зуево был последний звонок..кажется. Ибо точные даты последних звонков мне неизвесны. закончив  2 школы, 2 музыкальные школы, техникум и университет у меня никогда небыло последних звонков....Ну это присказка.  По вторичным половым признакам молодежи  (банты у телок и костюмы с ленточкой у парней) я понял что какой то празник у школяров...

  В Орехово-Зуево  живем мы у деда,  в центре города. В связи с этим, и наличием круглосуточного винного магаза  в нашем дворе постоянно зависают небольшие партии малолеток.  Ну а тут сам бог велел собраться   большой кучей. нагадить пакетами из макдака  и набухаться.

  Тесный засраный дворик  молодеж делила с местными стариками.   Среди них и мой дед.   В субботу я поставил машину под окнами и пошел домой пить пиво.  Ибо чото заебалсо  от беготни выходного дня.  Перед тем как подняться  на этаж я пожал  старикам руки и попездил с ними пару минут, напомнив своему чтоб сильно не нажиралсо. Дед традиционно пришурившись как вождь мирового пролетариата  послал меня  нахуй , нехуй старших учить ...ага.

  Я лежал на диване в обнимку со своей Дашкой, попивал пиво и обсуждал какой Задорнов  несмешной мудак к таму же лысый.  Я завсегода смотрю его говношоу  чтоб позлить себя.

  Входит шатаясь как  ясень (который давал ответы влюбленому мудаку-где мая любимая и все такое.. там в песне просто вырезали строчку как он нахуй слал  мудака смеясь вавсю ширь дупла )входит дед.   Рожа красная как у евдокимова в его сценке с веслом.
  Рожа кстати довольная.
далее  диалог
- дед ты чо набухался чтоль ёбана?
- да выпил маласть.. и подрались мы с выпускниками
- ахуеть????????!!!!!!!!!!!!!!!!
(живо представил себе картину как 3 пенсионера  хуярят толпу подростков что те аж разлетаюцо в разные стороны как  марковка в уборочную)
  далее история из первых уст:

Дедов знакомый   машинист крепкого сложения (со слов деда канешна  ибо  у него и 40 летние это ПАРНИШКИ) поставил старикам бутылку водке. Выпили па писят грам, далее  машинист  подошел к одному выпускнику и взяв его за ухо  начал его куда то отвадить в сторону (надеюсь не ахтунг!!!  думал я слушая историю).  Тут  пианеры канешна  дружно отхуячили этого крепкого парня.И принялись хуячить следущего  который полез на выручку. Серце старого пирата не выдержало безабразия ,и мой дед поскакал в кучу малу  защищать своих дворовых дружков-каналий.  Деду 77  и времена когда он  работал грущиком и пиздел  весь двор  прошли лет  20 назад,  паэтому дед  насматревшись баевиков  решил паходу применить удар  дракона.   И как он мне демонстрировал (я канешна падыгрывал ему,  дико вылуплял глоза  дескать дед ты чо  ахуеть. этож убийственый приём его женевская канвенция  53 года запретила!!!!)  оказываецо дед пытался ебнуть какому то двухметровому пеонеру  ребром ладони в горло!!

  ёбанарот   пионеру в ГОРЛО!!!!!!!  вы вдумайтесь сестры и братья какой у меня краважадный старик!!!!!!

Но доставал дед ему максемум до груди , туда он и провел два  мощнейших па силе  кика!!!!!!
 пеонеру канешна было похуй, я сомневаюсь что он решил что дед его вообще пиздет гыгыгы

В итоге  слава богу  и уму  молодежи  деда моего никто не охуячил.  И он с видом маугли напавшего на стаю рыжых собак пошел баиньки.

О чем хотел сказать..  Хорошая у нас молодеж то.. дружная, справедливая и благородная это я без иронии говорю. 
  Деду канешна я тоже обьяснил что больше неразрешу с мальчишками водваре  хулиганичать ыыыыыыыы

Друзья мои, начиная с октября 2008  мне так сказать "посчастливилось"  много общаться с разными страховыми компаниями.  Возможно этот опыт будет полезен не только мне - человеку  попробовавшем это все на своей шкуре, но и кому то кто учится на чужих ошибках.

  Выбирая страховую компанию по системе  КАСКО  я традиционно жлобствовал и жадничал. поэтому выбор пал на молодую компанию  1ая страховая компания   они давали рассрочку в  четыре платежа, ремонт без справки  при сумме повреждений  не более  3 или 5% (непомню точно)  и цена за страховку была самая низкая.  Это была хуевая страховая компания.  После того как у меня случилось жоскае  ДТП  я оплатил ВСЕ платежи ( пока  все 42 тыщщи не заплатиш они и нестанут оценивать ущерб- так что понимайте любая отсрочка  это до первого ДТП!)  .Дальше  мне  усердно ебали мозги в течении 5 месяцев  не отказывая в выплате (а отказать и причин небыло я ненарушил ниодного правила страхования все документы сдал вовремя)  но и не платили.  Попытки заслать претензию по факсу были децкими забавами-на претензии не отвечал НИКТО.

 пара советов (актуальны с любой страховой)
 с того момента как ВЫ заплатили  страховой от вас НИЧЕГО ненадо. и только  ВАМ надо с неё содрать бабла в случае ДТП.  Страховая из улыбчивой  дамы становится  раздраженной, глухой и слепой  старухой повернувшейся к вам  морщинистой жопой.
 отсюда и советы
 1 неверьте словам- все что вам говорят  в усной форме  ХУЙНЯ
 2 ксерьте или сканируйте даже самые незначительные документы прежде чем отдать их в страховую.
 3 требуйте чтоб на всех копиях что вы сдали в траховую вам ставили пометку о принятии с ЧИСЛОМ
 4 изучите  свой договор страхования- возможно вас подведут к неверному шагу чтоб потом послать нахуй.  поверьте это у них на ресепшне  тупые куры сидят.  А юристы из вас душу вытрясут если что.
 5 если вас неустраивает ход событий  пишите заказные письма, либо в идеале приезжайте в офис страховой  оставляйте претензию  требую пометки о дате приемки с подписью или печатью. В идеале  номер входящего получите.
6 чуствуете  что дело ваше пошло по пизде- идите к юристам.  Я сходил и после написания  ГРАМОТНОЙ претензии я таки получил свои деньги.
7 самое всеж главное со страховой.   Выбирайте    её не жопой и не жадностью а умом разумом.   В интернете есть масса отзывов. делайте конечно упор на то что люди пишут отзывы когда все ПЛОХО и редко чтоб похвалить.  Не забывайте что масса жалующихся по сути виноваты сами и ввиду того что не ОСОЗНАЛИ этого думают что их обманывают

 мне кстати отказали в царапине на двери. И мотивировали законно. я поскрежетал зубами но понял что они правы.   причина отказа- в документах значится что к участковому я пришел на СЛЕДУЮЩИЙ день после того как мне оцарапали машину.

 Первая страховая в течении года в одностороннем порядке изменила порядок расчетов.  Ибо сервисы с ней иметь дело НЕХОТЯТ!  Страховая  задерживае платежи. и вам предлагает следущую схему
 вариант а)  вы за свой счет все делаете и получаете бабло по чекам
вариант б) вы ждетие когда вам все заплатят а потом ездиете...
 я выбрал вареант б)   ибо с первым вариантом был вообще шанс жоска проебать денег и потом даже не докажеш в суде степень повреждения машины! Она ж у же починена!
  
Однако  моей знакомой cvetuek    Новую мазду3   паченили по обычной схеме.. показала-получила направление на ремонт- поченилась- сервис сам возьмет бабло со страховой Это меня удевило, чую дело тут в том что машина новая и гарантийная.

ИТОГО:  первая страховая   ЖУЛИКИ, платят невовремя, руководство по слухам осенью сьебалось в  Лондон.  Не советую там делать КАСКО,  сэкономите  3 рубля и просидите в очередях на приём или в суде   месяцы!


дальше.... дальше я купил следущее авто и застраховал в Стандарт-Резерве.  Это по Осаго канешно не так важно ГДЕ ты застраховал.. важнее  что у Виновнека. но всеже  вывод  хоть небольшой сделать можно.
 В день когда мне вьебали Старушку мазду я позвонил в стандарт резерв...  ждал дозвона  в субботу  минут 5. Потом трубку сняла ленивая  падла какая то и смонным голосом сказала что ей похую что у меня авария, обращайтесь в страховую веновнека ( я напоменаю что в страховых есть правило- обратится не позднее чем в течении 3 дней в свою страховую и сообщить о дтп)
  У виновника оказался  РЕНЕСАНС   надо отметить что несматря на то что я для них являлся в общем извергом которому надо заплатить.  Общались они вежливо,  обьясняли все понятно когда и куда обратится чтоб  мой авто осмотрели.  Непонадобилось лишний раз ехать  отвозить документы- хватило СКАНЕРОВ! это Очень помоему важно!.   Машину оценили чуть меньше чем мне хотелось. но это хуйня.. могло быть хуже.По моему требованию выслали методику расчета, я нашел там косяк незаконный (остаточную стоимость  машины пощитали) но боюсь судится за 5000р  мне самому встанет боком. Оплатили быстрее чем через месяц. Ставлю из всех компаний с кем я общался  ренинсу  ВЫСШИЙ бал.

  Еще мой друг Эмильчег   shabolovsky   страховался по КАСКО   в ИНТАЧЕ   на ДТП приезжал аварийный комисар. Посинили все в течении наверно 1.5 месяца с момента  дтп.   Считаю что это ЗАЧЁТ!  Опять таки машина  молодая и гарантийная.     Он думаю интачу тоже поставит  скорее положительный бал.

  Далее прикупил я себе  ещё одну слепую старушку мазду ,  в меня  СНОВА вьехала бабенка.  Оторвала  Бампер задний и покоцала его.  У неё был  УРАЛСИБ .  По телефону  там  общаются выпускницы ПТУ (ну за редким исключением)  хамовато и дерзко.  На моё замечание что деньги мне обьязаны выплатить в течении 30 дней ответили  "НУ я нехочу это сейчас обсуждать, я же сказала что 22 мая, неделю шли документы от  оценщика эксперта." ахуеть люди находу закон об Осаго рихтуют.  Ремонт бампера  снять-покрасить-поставить   оценили в 2300, написал требование предоставить мне методику расчета.  Жду ответа. никому не пожелаю страховаться в Уралсибе,  видел как   люди приехжали там требовать денег.  Паходу   такая же как первая страховая - ЖУЛИКИ!


Из всех своих  автомобильных перетурбаций   мастурбаций  сделал  для себя вывод. пожалуйста не сочтите его рекламой.  Страховаться буду ТОЛЬКО через брокера а не через "знакомых и друзей"  дружба дружбой а чо случись будете сами ебацо.

Вот где я страханусь по каско, и там я уже страханулся по ОСАГО

За ту премию что они оставляют себе  они хотябы помогут с юридической поддержкой.  Может и наебут конечно, верить то кроме себя никому не приходится. Стаханули они меня в  МСК. там даже по осаго есть система что за тебя собирают справки! 

ещё на моей памяти была компания  ГРАНИТ и ЖАСО, там я расторгал полиса и получал остатки средств...В граните  было маленькое офисное помещение и они просрали мой полис.... Бабло вернули потом и невовремя.. незнаю существуют ли они до сих пор. А в Жасо  чотка и вовремя все проплатили  с учетом того что У МЕНЯ небыло полиса, я его отдал вместе с машиной и мне его не вернули, так что Жасо какие то вежливые были люди.. да. Ткнулся в ссылку гранит,  им пришла  пезда  ... нда.

И вернусь к стандарт резерву, они сменили имидж и вроде с какой то другой компанией слились.
 Я ездил туда подкованый знаниями об осаго расторгать договор по ОСАГО.   И таки убедил их что 23% взимать с меня НЕЗАКОННО!   Сказали что согласны и выплатят  по формуле   сумма страховки/365   умноженая  на количество неиспользованых дней.   23% за  невнятные услуги они невозьмут 9как делают остальные)

  Вот такие пироги друзья!   Если проблема таки случится советую  вот ЭТОТ сайт на котором я почерпнул МАССУ нужной информации!

 Рекламы в тексте   НИКАКОЙ нет, тоько личный опыт!!!!!!

Хмурое утро выходного дня.  Просыпаюсь с запахом вчерашнего выпитого во рту.  Нехотя со скрипами во всем  теле  беру в руки телефон-смотрю на нем время.   Ох ёбанарот 9 утра только...Спать да спать.. НО!
  Труба зовет!  Отсылаю своему корешу  Костику смс  "в баню идёш? 9,30 заеду".  Этот гаденыш молчит...  ну и хуй с тобой  Костек  (вообще  его фамилия Козлов и скорее всего я в таком случае бормочу  ну и хуй с тобой Козлек! но т.к. он скарее всего это прочтет  то я как бэ вежлив)

 Вылазию из кровати, отодвигая на второй план обьятия морфея и своей рыжей бабы.  Одеваю теплые тапочки ( у меня как у богатея несколько машин на разные случае жизне  есть несколько видов тапочек). Тапочки согревают ноги, а душу согревает  нескафе класик крепкий чай с йогуртом.  Впаследствии я пожалею что пил такой крепкий чай.

 Вообще для меня БАНЯ  это не  место где можно помыть жопу и посидеть в тепле. Баня  для настоящего любителя это РИТУАЛ.  И начинается этот ритуал как вы понимаете  ещё в пятницу вечером когда я в кабацком дыму  порчу организм и прованиваю запахом дыма и картошки фри!
 
( Read more... )

Бывают такие поступки которые  априори  направлены на вывод опонента из состояния равновесия. например:


 
на уроке  англиского громко подсказывать  своему  однокурснику отличнику-  ох как их это  унижает и бесит!  Особенно когда учитель слышит.

давать советы по работе сотрудникам чужого отдела.

давать чужой собаке куски хлеба со стола.

в театре громко но шопотом(ну вы понемаете  да? ыыы) обсуждать что сидящий впереди  "уже заебал своей лысиной"

человеку только что купившему машину   указывать на косяки этой машины

в бесплатной больнице  рассуждать на тему как уже заебали эти чортовы пенсионеры

 в передаче  квартирный вопрос/дачный ответ  в самом конце  когда хозяева приходят чтоб восхититься новым  видом квартиры.... Так вот в этот самый момент когда Дашка уперлась в телек и даже улыбается ему  несознательно я говорю     ПАЩЁЛКАЮ ЧТОЛЬ ,ЧЕ ТАМ ПО ТЕЛЕКУ..

высказывать свекрове  какой у вас муж мудаг.

подарить слепому  калейдаскоп

рассуждать  что " почивший сегодня артист, в общем и играл гавенно. и непанимаю чо вы так все переживаете?"

требовать со старух доказательств  существованея Бога.

и наканец писать в своем Жж    "КОМУ НЕНРАВИЦО РАСФРЕНЖИВАЙТЕ"...  вот с таких чертей вечно  ржу...

  Как я уже неоднократно писал в Жж,  имею я непосредственное отношение к работе в московском Метрополитене.  Сегодня  74 года как  проехал первый поезд от Сокольников- до Парка Культуры. Ура товарищи!   По хорошему надо бы ебонуть вечерком Перцовки.  Это был мой  метровский напиток...Захотелось мне вкратце рассказать вам о нашей метровской банде.

1 первый в метро пошол работать Вася... на самом деле  Васю звали Вовой.. просто фамилия была  васильков и все звали его Вася... я узнал что он  НЕ ВАСЯ  года через 3 как познакомился с ним...
  Вася работал на курской кольцевой..  Он видел раздавленого поездом  мопса  и он вместе  С Ренатом один раз нашли на путях огромный столбик плана.. так  они парализовали свою собственную работу на неделю.  Вася дослужился  до Пом.мастера.

2 патом в метро пошли работать теплушники (так мы звали наших парней с факультета-но с соседней группы- они нас звали РОЗЕТКИ мы их  теплушники либо просто ВАНТУЗЫ)  парни  всегда все делали вместе, звать их Саша и Дима.  Но у нас было принято друг друга называть по кличкам. Их мы звали  Манки  (Monkey)  и Альберт.  (у альберта  была фамилия  Трепаков  ыыыыы..  поэтому  Альберт как то менее обидно)

3 патом в метро пошол работать Йа.  Меня блять послали на ремон  красной ветки.. она была вся полусгнившая и мастер был жуткасный педорас. ( Read more... )

Именно 8 мая был подписан акт о капитуляции Германии.  Да и вообще чем ближе 9 мая тем сентиментальней я становлюсь.   Очень хочется посмотреть с трибуны парад победы но там  все по пропускам вроди....  Ограничиваюсь прослушиванием военных песен и просмотром фильмов о войне.  Странно, мне человеку сугубо видившему только мирное небо тема  Великой Отечественной  Войны  очень волнительна.  Я порой  чуть не плачу  когда в машине подпеваю радио 
  День победы- как он был от нас далееек.

  Так вот ровно через 35 лет после капитуляции германии в орехово -зуевском роддоме появилсо мой старший брат.  Я очень рад что моё детство не прошло в одиночку с телевизором и приставкой.   У меня был старший брат.  правда старшинство его я особо не чуял ввиду  разницы в возрасте в 1.5 года. Однако  вот некоторые факты о моем брате.

 1 он пытаецо шутить также остроумно как я - хуйто там.
 2 вот уже месяц у него новая кличка   ХОЧУЛЯМ   потому что именно стока он затребовал за то что выпьет  поганую воду из под кольяна.
 3 в возрасте  2 лет он разрисовал меня  лаком для ногтей...  все лицо.
 4 он любит жевотных но леница сходить погулять с собакой даже когда та уже скулит от желания посцать
 5 когда у него были экзамены он к ним готовился и не выносил мусор и не покупал хлеб
когда у меня были экзамены я делал все домашние дела- "отдыхал от подготовке" по мнению родителей
6 он уже 20 лет ходит в музыкальную школу!
7 он твердит что его хуй больше маево
8 знает англиский язык и все песне битлус
9 заябывает всех расказами про свою работу!  (ЗАТКНИСЬ!!!!! КСТАТЕ!)
10 он выше меня но весит меньше  ыыыы и его щитают младшим братом частенько.
11 у нас были одни враги во дворе в децтве, но при этом мы между собой пизделись и кидались камнями  помню , мужик нас  оговаривал а я сказал ему чтоб шел нахрен мы саме разберемся.
12 однажды его  малость сшиб велосипедист ,а извенилсо передо мной  .
13 он уже стал папой и родил мне племянека ахуенова!
14 в возрасте  23-25 лет мой брат поумнел и стал зарабатывать бабло.
15 курит сука уже много много лет... но родителей стесняецо досих пор.
16 после его  ДР на даче убираца на следущее утро приходица мне (смайлег с выпучеными глозаме)
17  кароче брат как брат   ,он зовет меня  ДЕБИЛ,  я помница его доводил кличкой  ЦЫПА  ыыыыыы
18 порой мы думаем и говорим ОДИНАКОВО  нектрых знакомых это сражает нахуй.
19 у него была  ДЕСНА а у меня  КАМА   мне кажецо кама лучше  но десна ездела быстрее.
20 Он похож на Папу а я на Маму.


Наверно он хороший брат раз мы не ссоримся и иногда вместе бухаем.   Но я лучше если чо. (нащет хуйя незнаю тока)

Сднюхай  Цыпа!  ыыыыыы

   Дорогие мои читатели, эта статья не претендует на гениальность , автор всего навсего хочет поделиться с вами советом как  правильно продавать автомобиль.  Вы можете говорить что 3 летний стаж вождения  это не повод умнечать, однако с другой стороны за эти три года я сменил уже 5 автомобилей и некий опыт их продажи имеется.   Ни один из железных коней  небыл продан в убыток, даже  после  1.5 летнего использованияи даже разъёбаный вхлам.

    Итак  вы задумали продать автомобиль.  Причин продажи может быть несколько.  Это и финансовые затруднения, и лишение прав, и желание купить что то подороже-поновее, но чащще всего это происходит по причине  недовольства  вложениями в него.  Б/у  автомобиль  это в некоторой степен  ОКО мрака, ибо диагностикой двигателя  и ходовой не всегда определит серьёзные проблеммы.

  ( Read more... )